Ojciec i syn na zimowych połowach. Chłopiec pyta:
- Tato, dlaczego ten mężczyzna siedzi tyłem do dziury?
- Gdzie? Sonny, więc karmi rybę!
1 rok temu
[najlepsze z dnia] [najlepsze z tygodnia] [najlepsze z miesiąca] [losowy dowcip]
Jeśli rybak siedzi twarzą do dziury, oznacza to, że łowi ryby, a jeśli plecami, to może karmi ...
Linia do sklepu monopolowego. Ojciec i syn przechodzą obok. Chłopiec pyta:
- Tato, kim oni są?
- A to, synu, to leniwi ludzie, którzy nie chcą prowadzić bimbru.
Chłopiec siedzi na ławce przed drzwiami domu. Podchodzi do niego mężczyzna i pyta:
- Tata jest w domu?
- Tak.
Mężczyzna długo puka do okna, ale nikt go nie otwiera. Potem ze złością mówi do chłopca:
- Mówisz, że ojciec jest w domu, to dlaczego nie otwiera?
- Nie wiem. Nie mieszkam tutaj.
Chłopiec narysował tatę. Ojciec ogląda rysunek i mówi:
- Dobra synu, ale dlaczego mam żółte włosy?
- Tato, nie znalazłem łysej farby!
Ojciec z synem idą ulicą obok beczki piwa, a syn mówi do ojca:
- Tato patrz - mężczyźni piją piwo z rakami!
Na co ojciec odpowiada:
- Nie synu, oni mają takie kagańce.
- Człowieku, gdzie jesteśmy?
- Pierdol się #!
Kapitan w łodzi:
- Panowie, jesteśmy w Rosji!
Mężczyzna siedzi, łowi ryby, wynurza się łódź podwodna. Właz otwiera się, kapitan pyta:
- Człowieku, gdzie jesteśmy?
- Pierdol się #!
Kapitan w łodzi:
- Panowie, jesteśmy w Rosji!
Gdzie byłeś?
- Wędkarstwo.
- Dlaczego ledwo stoisz na nogach?
- Zmęczony łowieniem ryb.
Mężczyzna siedzi nad brzegiem Nilu i łowi ryby. Upał jest okropny, duszno, upał, a poza tym nie można złowić żadnej ryby… Człowiek siedzi godzinę, siedzi dwie godziny, ale ryby nadal nie złowiono. Nagle podchodzi krokodyl i ze współczuciem pyta chłopa:
- Co jest na topie?
- Tak...
- Duszno?
- Tak...
- (z nadzieją...) Może wtedy się odkupisz?
Przypowieść.
Tata i syn poszli kiedyś w góry, a syn uderzając w kamień, krzyczał:
- AAAAAA.
I ze zdziwieniem słyszy:
- AAAAAA.
Chłopiec zapytał:
- Kim jesteś?
A on odpowiedział:
- Kim jesteś?
Zły na tę odpowiedź chłopak krzyczy:
- Jesteś głupcem!
A on odpowiedział:
- Jesteś głupcem!
Chłopiec pyta ojca:
- Co się dzieje?
Ojciec uśmiechnął się i powiedział:
- Słuchaj mnie uważnie.
Ojciec krzyczy z żalu:
- Szanuję Cię!
W odpowiedzi na niego:
- Szanuję Cię!
- Jesteście najlepsi.
Odpowiadają mu:
- Jesteście najlepsi.
- Widzisz, synu? Jestem najlepsza i szanowana. Jesteś idiotą.
Lato. Ciepło. Facet jedzie pod górę na rowerze. Wspiąłem się na samą górę i tam był most, a na środku był rybak łowiący ryby. Nie spiesząc się, podchodzi do rybaka i pyta:
- Che, człowieku, łowisz ryby?
Odpowiedzią jest cisza. On znowu:
- Hej, człowieku, łowisz ryby?
Znowu cisza.
- Hej, łowisz ryby?
Cisza. Mężczyzna splunął i pojechał dalej. Spadek. Z wiatrem. Już upadł, nagle ktoś go zawołał od tyłu. Odwraca się: macha rękoma rybak. Ręce człowieka do stóp iz powrotem. Ledwo wspiąłem się na górę, strasznie zmęczony. Rybak pyta go:
- Che, stary, jeździsz na rowerze?
Rybak siedzi zimą łowiąc ryby. Zamrażanie.
Inny rybak przechodzi obok i pyta:
- Człowieku, co ty robisz? Na dworze jest tak zimno, a ty nie masz czapki.
- Tak, wczoraj tak siedziałem w kapeluszu, poczęstowali mnie drinkiem, ale nie słyszałem.
Tato, dlaczego McDonald's jest zamknięty?
- Są problemy techniczne, synu.
- Tato, kiedy się otworzy?
- Po rozwiązaniu problemu, synu.
- I wtedy tato?
- Po rewolucji synu.
Mały Johnny pochodzi ze szkoły, ojciec pyta go:
- Dlaczego tak późno?
- przetłumaczyła staruszka po drugiej stronie ulicy.
- Dobra robota, oto cukierek dla ciebie. Następnego dnia Mały Johnny przychodzi z przyjacielem.
- Tata, Vaska i ja przetłumaczyliśmy stare kobiety po drugiej stronie ulicy.
- Dobra robota, oto słodycze dla ciebie. Następnego dnia Mały Johnny przynosi połowę klasy.
- Tato, chłopaki i ja zabraliśmy staruszkę na drugą stronę ulicy.
- Dlaczego jest tak wielu ludzi?
- Stara kobieta się opierała.
Dwa łowienie ryb. Jeden mówi:
- Dlaczego jesteś tak smutny?
- Tak, wiesz, miałam rocznicę ślubu i
Całkowicie zapomniałem.
Uspokaja:
- Nie martw się tak bardzo. Czy pamiętasz na przykład datę?
kiedy po raz pierwszy zahaczyłeś rybę?
- Oczywiście, że pamiętam.
- Cóż, ryba nie pamięta.
Gość miasta przychodzi do restauracji gdzieś w Baku. Zamawia ryby.
Kelner przynosi mu rybę. On pyta:
- Dlaczego taka przekrzywiona ryba?
- Przepraszam, daragoy, paimali na Pavarot!
Lato. Ciepło. Mężczyzna siedzi na wyprawie wędkarskiej i wpatruje się w spławik, obok przepływa krokodyl. Widząc rybaka, patrzy na niego. Po minucie pyta:
- Co, człowieku, nie gryzie?
Mężczyzna odpowiada:
- Nie.
Krokodyl z nadzieją w głosie:
- Może wtedy podczas pływania?
Ojciec i syn idą ulicą. Ojciec kupuje kufel piwa i napojów.
Syn Emy mówi:
- Tato, kup lody.
- Co ty, oszołomiony czy coś, piwo z lodami?!
Mały syn wbiega do pokoju matki i gorzko płacze.
Milczący:
- Synu, dlaczego płaczesz ???
Synu przez łzy:
- Mój tata i ja łowiliśmy, tata złapał dużą rybę, a jak wyciągnął wędkę, żyłka pękła, a ryba odpłynęła...
Mama, uśmiechnięta:
- No cóż, co tu płakać, synu?! ... ... Jesteś już dorosłym chłopcem i powinieneś zrozumieć, że w takich sytuacjach nie powinieneś płakać, tylko śmiać się!
- Więc się śmiałem !!!
Na środku jeziora mężczyzna siedzi w łódce i łowi ryby. Siedzi długo...nie gryzie.
- Boże - błagał mężczyzna - przyślij mi przynajmniej jedną dużą rybę!
Pojawia się rekin tygrysi:
- Dobrze?
Tata! A co to jest formacja bandytów? - pyta tata chłopak.
- Cóż, jak byś to jaśniej wytłumaczył?! - mówi ojciec. - Pamiętasz, jak wczoraj wróciłem do domu o trzeciej nad ranem?!
- Pamiętam!
- A kto wtedy na mnie rzucił?
- Mama i babcia z mopem!
- To, synu, jest formacja bandytów.
Chłopiec pyta:
- Co dziadku, bolą cię nogi?
- Tak, synu, bolą.
- Pewnie dziadek, kiedy był mały, oddał wszystkim miejsce?
Po powrocie do domu nieco wcześniej ojciec odkrywa, że Vovochka kocha się z kolegą z klasy. Wieczorem pyta go:
- Nie za wcześnie, synu?
- Nie, nie tato, wszystko w porządku, ja też miałem czas.
Przyjeżdżają tata, mama i syn. Nagle widzą nieestetyczny obraz, kopulują dwa psy. Mama pospiesznie zakryła dłonią oczy syna, a tata zaczął wyjaśniać:
- Sonny, tu jest pies z tyłu - spiął, a pies z przodu - zrelaksowany, rozumiesz?
- Zrozumiano!
Idą dalej, rodzice się martwią, ale co syn zrozumiał. ... ...
- Synu - pyta ojciec - teraz widzieliśmy dwa psy, co rozumiesz?
- Tato, w naszym życiu tak jest, po prostu musisz się zrelaksować, jesteś tam @ ale jak pies! ! !
Jadę minibusem. W pobliżu siedzi matka z synem (chłopiec około pięciu lat). Toczy się między nimi następujący dialog:
C: Mamo, dlaczego ludzie dorastają?
M: Cóż, tak działa życie. Ty też dorośniesz.
P. – Ale nie chcę stać się dorosłym.
M: Bycie dorosłym jest bardzo interesujące.
P. – Nie widzę tego u mojego taty.
Ojciec daje synowi prezent urodzinowy:
- Cóż, oto gitara dla ciebie synu!
- A gdzie są struny?!
- Nie od razu, synu. Nauczysz się grać na strunach później!
Jako dziecko tak bardzo chciałem być żołnierzem, że pewnego dnia, gdy łowiliśmy z tatą, założyłem sobie na głowę cynkowe wiaderko i dla pewności umocowałem je pod brodą rączką. Cóż, jakbym był jak żołnierz w ładnym nowym hełmie. Co prawda nic do cholery nie widziałem, poza sandałami i wiaderkiem bardzo nieprzyjemnie przyciśniętym do uszu, ale i tak byłem strasznie zadowolony z mojego wynalazku. I metalicznie zapytała tatusia, który rzucał osłami, czy teraz wezmą mnie do wojska. Tata przez chwilę milczał, a potem powiedział złe słowo, oznaczające, że łowienie się skończyło, i zaczął ściągać ze mnie wiadro. Wtedy przeżyłem wszystkie trudy wojskowego życia: wiadro strasznie uderzyło mnie rączką na brodzie, kiedy tata je podniósł, potem naciągnął mnie na głowę i ścisnął czaszkę głupiego dziecka, gdy próbowałem wyciągnąć rączkę.
Tata przypomniał sobie pestki wiśni tkwiące mi w nosie nie tak dawno, kiedy chciałem być jak muzułmanin Magomajew, i powiedział jeszcze jedno złe słowo. Potem zagroził, że odetnie mi nos, a teraz - całą głowę na raz. Bo mimo wszystko, z taką kiepską głową, tata przemawiał z trudem, próbując oddzielić nas od wiadra, nie będę miał normalnego życia. Głowę, rybołówstwo ojca i armię sowiecką uratował przejeżdżający samochód ze szczypcami w bagażniku.
Tata otworzył jednym z mocowań uchwytu wiadra i uwolnił swoje głupie potomstwo. A potem zarżał przez długi czas. A wieczorem opowiedziałem o tym incydencie mojemu wujkowi, który wtedy bardzo mi się podobał. I chyba dlatego miłość do tego wujka nam nie wyszła.
Z wiekiem moje pragnienie metalowych przedmiotów nie zmniejszyło się, a mój mózg nie wzrósł. Nie pamiętam, kiedy w szkole robiono tam pierwszą fluorografię, ale zakłada się, że głowa powinna już być na miejscu, a czasem nawet pracować. Wtedy jeszcze nie wiedziałem o istnieniu ginekologów, więc bałem się fluorografii, po prostu przerażająco. I dlatego mój umysł był jeszcze gorszy niż zwykle. Wchodząc do biura na sztywnych nogach, zobaczyłem okropnie wyglądającą konstrukcję, składającą się z dwóch wyższych ode mnie paneli, pomiędzy którymi był rozciągnięty jakiś zardzewiały łańcuszek do toalety. Na przykład zabronione jest wchodzenie między panele, dopóki lekarz nie zdejmie łańcucha. No, oczywiście, inaczej wbiegną bez pytania, zrobią sobie zdjęcia i uciekną…
Krótko mówiąc, ciocia-lekarz wpuściła mnie w końcu do oddziału szaitańskiego, powiedziała mi, w którym miejscu i jak mocno trzeba się przytulać i wyrzuciła do innego pokoju. A ja jestem sam, jest mi zimno i boję się. I nagle - chu! Głos z góry:
<Цепочку в рот возьмите!>Postanowiłem nie opierać się Głosowi i posłusznie wziąłem do ust ten straszny łańcuch, którego nie wiadomo, ile osób przede mną zabrało w to samo miejsce. Łańcuch był bardzo bez smaku i bardzo zimny. Pewnie służy jako swego rodzaju transmiter fal rentgenowskich> - pomyślałem, jednocześnie zastanawiając się, czy trzeba cały łańcuszek brać do ust, czy można ograniczyć się do małego fragment tego. Domyślając się, że skoro łańcuszek jest cały zardzewiały, to jest całkiem oczywiste, że będę musiał go wepchnąć w sam pierścień, sumiennie wepchnąłem go w policzek. Jakieś 15 minut później, gdy lekarka-ciocia znów mogła mówić, wyjaśniła mi, że w rzeczywistości chodzi o srebrny łańcuszek z wisiorkiem zawieszonym na mojej szyi, ale to też dobrze się sprawdziło. I powiedziała, że zazdrości białą zazdrością ginekologowi, do którego przyjdę na moje pierwsze badanie.
Kiedy opowiedziałem to wszystko mojemu tacie, odpowiedział, że nawet po pestkach wiśni zdał sobie sprawę, że będzie mi trudno żyć, ale ciekawie i nie nudno. I choć od kilku lat przestałem zakładać sobie głowę i brać do ust nieodpowiednie przedmioty, to naprawdę nie mogę narzekać na monotonię mojego życia. Czego ci życzę.
Eseje na dowolny temat (5-11 stopni)
Kompozycja oparta na pracy na temat: Udane wędkowanie (1)
Jestem mieszkańcem miasta. A jako mieszkaniec miasta jestem przyzwyczajony do tego, że zawsze otacza mnie wygoda i cywilizacja, jestem przyzwyczajony do hałasu transportu, fabryk, zakładów. W pobliżu sklepy, przystanek autobusowy, telefon. Szybki cykl życia, naprzemienne dni, tygodnie, miesiące. Nie masz czasu na oglądanie wstecz - ale minął już rok, a teraz znowu pierwszego września znowu szkoła i. I dlatego chwile „oderwania się od cywilizacji” są bardzo przyjemne i na długo zapadną w pamięć. Na przykład sposób, w jaki latem z tatą chodziliśmy na ryby.
Tego lata byłam na wsi z babcią. Pewnego weekendu przyjechał mój ojciec i postanowiliśmy wybrać się na ryby. Obudziliśmy się wcześnie tego dnia. Po prostu robiło się jasno i było całkiem fajnie. Dorzuciliśmy kurtki, wzięliśmy wędki, wykopane wieczorem robaki, chleb (również na przynętę), termos z kaszą pęczak na parze (okonie cudownie dziobią), wiaderko, kanapki. Wsiedliśmy na rowery i pojechaliśmy nad rzekę. Tam znaleźliśmy spokojne miejsce między dwiema wierzbami, usiedliśmy i zarzuciliśmy wędki.
Siedzieliśmy długo, czekaliśmy, ale pływaki się nie ruszały, chociaż tata mówił, że najlepiej gryzie o świcie. Zmieniliśmy przynętę, ponownie zarzuciliśmy wędki, ale nic nie zostało złapane. Tata narzekał, że wieczorem nie karmił ryb. A potem pomyślałem, że fajnie byłoby zahaczyć jednocześnie chleb i robaka na haczyku. I tak zrobiłem. Nie minęło dużo czasu, zanim mój spławik opuścił się. Hurra!
Okazało się jednak, że gdy ryba dziobała, nadal trzeba umieć prawidłowo pociągnąć wędkę, aby ofiara nie spadła z haczyka (hak - szybkim i ostrym ruchem unieś wędkę do góry). Tato pogratulował mi z mojej inicjatywy. Potem sprawy potoczyły się fajniej. Ryba raz czy dwa zerwała się z haczyka, ale ojciec ciągnął jedną za drugą.
Kiedy chciałem wciągnąć wędkę Jeszcze raz zmienić przynętę, nie udało mi się. Linka nagle się naprężyła, a wędka zaczęła się groźnie wyginać. "Tato, pomóż!" - Nie mogłem się oprzeć. Podskoczył do mnie i zaczęliśmy ciągnąć razem wędkę. Bałem się, że linka się po prostu zaplątała i wyciągnęliśmy jakiś haczyk (ryba zachowywała się zbyt podejrzanie cicho, jeśli to była). Ale wtedy pręt gwałtownie szarpnął, a potem znowu. Dobrze, że dostałem mocną wędkę, inaczej by się po prostu złamała. „Prowadź ostrożnie do brzegu! - nauczył ojca. - Płynnie!” To jest to co zrobiłem. Wędka wytrzymała, żyłka nie pękła, a na haczyku zawisła ogromna (jak mi się wydawało) ryba - leszcz. Po prostu nie mogłem uwierzyć własnym oczom.
Kiedy wróciliśmy do domu i zważyliśmy połów, okazało się, że ta duża ryba waży tyle, co wszystkie małe. Tata się roześmiał, a ja byłem z siebie niezmiernie dumny: pierwsza wyprawa na ryby – i tak udana. Cóż, niech mówią, że początkujący zawsze mają szczęście.
Do końca lata czasem sam chodziłem na ryby, czasem z przyjaciółmi. Babcia gotowała z przyjemnością Dania z ryb... Ugotowała, usmażyła i posoliła. I za każdym razem, gdy mnie życzyła dobre wędkowanie... A na mój wyjazd moja babcia przygotowała wspaniałego nadziewanego karpia.
Sł. G. Karasławow Wędkowanie z tatą Rozdział pierwszy, który opowiada, jak tata, wujek Rangel i ja postanowiliśmy zostać rybakami, co powiedziała mama i jak ustaliliśmy, gdzie łowić ryby
To była niedziela. Góra Witosza rzuciła pierwsze fioletowe cienie na Sofię. Słońce powoli zaszło za Lyulin, a okna sąsiednich domów jarzyły się jasnym czerwonym światłem. Tata i wujek Rángel siedzieli na balkonie i grali w kości. O ile sam pamiętam, a niedługo będę miał dziewięć lat, w każdy niedzielny wieczór, a czasem w sobotę siadali razem do stołu, stawiali przed sobą planszę do gry i popijając kawę klikali knykciami, aż moja mama, zły, nie zaczął przeklinać. Potem przenieśli się do salonu, gdzie mama i ciocia Maria rozmawiały o nowych sukienkach, ciastach i miksturach, które w najmniejszym stopniu mnie nie interesowały. Wolałem śledzić grę w kości.
Co prawda gra nie była tego dnia zbyt ciekawa. Tatuś przeziębił się i teraz owinął go gruby, rozgrzewający kompres.
Pięć i pięć! - oznajmił wujek Rangel. - Jak udało ci się przeziębić w czerwcu?
Spałem w przeciągu - odpowiedział cicho tata, mieszając kości. - zwalił mnie z nóg.
Jesteśmy maminsynkami, mówię wam, nie mamy dość temperowania… – zauważył wujek Rangel. - Musisz uprawiać sport, ćwiczyć.
Wujek Rangel bardzo lubi wykładać i wypowiadać słowa. Kiedy do nas przychodzi, od razu zaczyna wypytywać o moje zachowanie. Czy przygotowałem lekcje i co robię. Potem zajmie mi długą i nudną drogę wytłumaczenia, jak się zachować, a na koniec da mi tabliczkę czekolady. A potem zaczyna rozmowę z tatą.
Oto Witosza! - powiedział wujek Rangel, nie patrząc na górę, która jest wyraźnie widoczna z naszych okien. - Jak pięknie jest teraz, fajnie... Powietrze jest czyste, czyste, soczysta trawa na polanach zmienia kolor na zielony...
Góry nie uratują palaczy takich jak my! - powiedział tata.
Nie chcę uprawiać turystyki. Ale nie możemy żyć bez sportu, to jest fakt.
Jesteśmy już trochę za starzy na sport. Stało się w mojej młodości ...
Tata był kiedyś bokserem. I chociaż od tego czasu ma złamany nos, nigdy nie opuścił zawodów bokserskich. Co więcej, jeśli chodzi o sport, tata z pewnością zacznie sobie przypominać, jak groźnym był bokserem, z którym walczył na ringu, ale kiedy poznał mamę, wszystko się rozpadło, bo mama boksu nie znosi. Podobnie jak gry w kości. Mama słucha i chichocze. To nie ona, jak mówią, jest winna tego, że tata nie został słynnym bokserem, ale przeciwnik taty, który jednym ciosem rzucił tatę za liny. Tyle że to zupełnie inna historia, jej tata nie lubi dotykać...
Raz i byłem coś wart! Zajmował się jazdą na rowerze. Nadal nie mogę rozstać się z moim rowerem.
Wujek Rangel jest tak samo rowerzystą, jak tata bokserem. Odkąd go pamiętam, albo chodzi pieszo, albo jeździ tramwajem. W każdym razie nigdy nie widziałem go na rowerze.
Poważnie, zastanówmy się, co możemy zrobić pożytecznie - zaczął ponownie wujek Rangel. - Nie ma co mówić o turystyce. W góry nie ma co się dostać - w tramwajach panuje niewyobrażalne tłoczenie. I na piechotę ...
Dlaczego nie zagramy w ping ponga? - zasugerował tata. - I nie musisz jechać daleko, właśnie tu w mieście, wszystkie przyjemności, i możesz się ruszać do upadłego.
Wielka radość w mieście! Wujek Rangel skrzywił się pogardliwie. - Sport jest coś wart, gdy jest w powietrzu, potrzebuje przestrzeni!
Zamilkli. Wtedy wujek Rangel nagle pochylił się do przodu, jego oczy zabłysły.
Borys! wykrzyknął. - A jeśli pójdziesz na ryby? Słońce, woda, przestrzeń, powietrze, przyroda, jednym słowem wszystko wystarczy!
Tata odsunął knykcie na bok, co było wyraźnym znakiem, że podoba mu się ten pomysł.
A pozwolenie? - podrapał się w tył głowy.
Co więcej pozwolenie! Mój zięć może się bez niego obejść!
Twój zięć jest kłusownikiem, a ty i ja jesteśmy porządnymi ludźmi.
Tutaj muszę powiedzieć, że Tata i Wujek Rangel są dziennikarzami i dlatego mają czas na grę w kości.
Dla twojej informacji, mój zięć wcale nie jest kłusownikiem. Teraz spółdzielnie rolnicze mają własne stawy i tam można łowić do woli. Płacisz pięćdziesiąt stotinek za cały dzień i tyle. Za to, że pływasz, oczywiście nie bierzesz zapłaty. Jak złowić rybę, nasze hostessy przygotują z niej takie danie... Jadłeś kiedyś małą rybkę w sosie pomidorowym?
Albo apetyczna ryba zadziałała, albo sos pomidorowy, ale tata nagle się uśmiechnął i wesoło powiedział:
A co, to jest pomysł! Dobry!
Po tym rzucili grę i, ku zaskoczeniu mamy, zamknęli się razem w biurze taty. Odwróciłem się w kuchni, przez minutę lub dwie stałem na balkonie, po czym cicho otwierając drzwi, podszedłem do nich. Zwykle tata nie wpuszcza mnie do swojego biura, żebym mu nie przeszkadzała, ale tym razem nie zwrócił na to uwagi.
Dwadzieścia lat temu przeszedłem całą rzekę Slivnitskaya. Tam jest łowienie, cud!..
Tata mówi o boksie w ten sam sposób, więc tak naprawdę nie wierzę w jego dawne wyczyny na łowieniu ryb.
Wuj Rangel położył przed nim czystą kartkę papieru, a on sam dokładnie przyjrzał się czubkowi ołówka.
Musimy teraz sporządzić szczegółową listę. Wszystko, co potrzebne, należy kupić do soboty. A w niedzielny poranek w drodze.
Wędki! - zaczął tato.
Jest! - Wujek Rangel zanotował.
Linki wędkarskie. Nylon. I nie za chudy, w przeciwnym razie duża ryba może się oderwać.
Nie zapomniałbym o pływakach.
Haki! Wszystkie rodzaje rozmiarów. Powiedzmy o pięciu.
Jak długo siedzieli razem, trudno powiedzieć, bo mama położyła mnie do łóżka. A kiedy obudziłem się rano, taty już nie było w domu.
Mamo, pozwolisz mi i tacie łowić ryby? Zapytałam.
A jak daleko idzie twój tata? – powiedziała mama z pogardą, po czym dodała: – Nonsens!
Tata wrócił na obiad. W rękach trzymał długą zieloną okładkę. Gdy go uroczyście rozwiązał, od środka wyłoniła się składana wędka - żółta, lakierowana, z niklowanymi przelotkami i błyszczącym czarnym kołowrotkiem.
Po chwili wujek Rangel zadzwonił do telefonu. Kupił też wędkę i żyłkę.
Od tego dnia w naszym domu zaczęło pojawiać się coraz więcej nowych rzeczy: haczyki w workach, klatka, motki wielobarwnej przezroczystej żyłki wędkarskiej, czarno-białe spławiki. Nieco później odkryłem plecak, tyrolską zieloną brezentową czapkę, specjalne książki do przechowywania haczyków, rozkłady jazdy autobusów i pociągów i inne cuda.
Więc mój tata i ja zaczęliśmy pracować jako rybacy, aw domu nie było nic poza rozmowami o rybach, autobusach, rzekach i jeziorach. Tydzień minął niezauważony. Wujek Rangel pojawił się ponownie w sobotę, ale ku mojemu zaskoczeniu gra w kości nie została wznowiona.
W Chelopechen jest ogromny staw - ogłosił Papież. - A autobus tam jedzie. Sprawdziłem już.
A co znalazłeś w nim, w tym stawie? Wujek Rangel sprzeciwił się. - Jakaś kałuża! Czy sprawa Czepincy! Przedwczoraj jeden człowiek przywiózł stamtąd pięć kilogramów karpia.
Cóż, twój Czepincy nie jest darem niebios. A może osobiście hodują dla ciebie ryby?
Może się nie rozmnażają, ale ryb jest dużo! – powiedział autorytatywnie wujek Rangel.
Tata w milczeniu wzruszył ramionami, co oznaczało, że Czepincy pokonali Chelopechene.
A więc - powiedział wujek Rangel - jutro o piątej rano na ostatnim przystanku "dwójki". Kto pierwszy przyjdzie, czeka.
Zabierzesz mnie? Zapytałam.
Spojrzeli na siebie, a tata pogłaskał mnie po głowie.
Weźmy to!
Tata i ja zjedliśmy pospieszną kolację i poszliśmy spać.
Rozdział drugi, który opowiada, jak mój tata i ja wstaliśmy bardzo wcześnie i byliśmy zaskoczeni, że w Sofii mieszkają tylko rybacy; jak łowiliśmy cały dzień w stawach spółdzielni Czepińskiego i jakie przygody nam się przytrafiły
W niedzielę, kiedy jechaliśmy z tatą na ryby, prawdopodobnie pierwszy raz w życiu tak wcześnie wstałem z łóżka. Spałem tak słodko i nagle ktoś zaczął mnie niepokoić. Przez sen poczułem, że to tata. Ma taki zwyczaj: żeby mnie wcześniej obudzić, szczypie mnie w nos.
Jako dziecko tak bardzo chciałem być żołnierzem, że pewnego dnia, gdy łowiliśmy z tatą, założyłem sobie na głowę cynkowe wiaderko i dla pewności umocowałem je pod brodą rączką. Cóż, jakbym był jak żołnierz w ładnym nowym hełmie. Co prawda nic do cholery nie widziałem, poza sandałami i wiaderkiem bardzo nieprzyjemnie przyciśniętym do uszu, ale i tak byłem strasznie zadowolony z mojego wynalazku. I metalicznie zapytała tatusia, który rzucał osłami, czy teraz wezmą mnie do wojska. Tata przez chwilę milczał, a potem powiedział złe słowo, oznaczające, że łowienie się skończyło, i zaczął ściągać ze mnie wiadro. Wtedy przeżyłem wszystkie trudy wojskowego życia: wiadro strasznie uderzyło mnie rączką na brodzie, kiedy tata je podniósł, potem naciągnął mnie na głowę i ścisnął czaszkę głupiego dziecka, gdy próbowałem wyciągnąć rączkę.
Tata przypomniał sobie pestki wiśni tkwiące mi w nosie nie tak dawno, kiedy chciałem być jak muzułmanin Magomajew, i powiedział jeszcze jedno złe słowo. Potem zagroził, że odetnie mi nos, a teraz - całą głowę na raz. Bo mimo wszystko, z taką kiepską głową, tata przemawiał z trudem, próbując oddzielić nas od wiadra, nie będę miał normalnego życia. Głowę, rybołówstwo ojca i armię sowiecką uratował przejeżdżający samochód ze szczypcami w bagażniku.
Tata otworzył jednym z mocowań uchwytu wiadra i uwolnił swoje głupie potomstwo. A potem zarżał przez długi czas. A wieczorem opowiedziałem o tym incydencie mojemu wujkowi, który wtedy bardzo mi się podobał. I chyba dlatego miłość do tego wujka nam nie wyszła.
Z wiekiem moje pragnienie metalowych przedmiotów nie zmniejszyło się, a mój mózg nie wzrósł. Nie pamiętam, kiedy w szkole robiono tam pierwszą fluorografię, ale zakłada się, że głowa powinna już być na miejscu, a czasem nawet pracować. Wtedy jeszcze nie wiedziałem o istnieniu ginekologów, więc bałem się fluorografii, po prostu przerażająco. I dlatego mój umysł był jeszcze gorszy niż zwykle. Wchodząc do biura na sztywnych nogach, zobaczyłem okropnie wyglądającą konstrukcję, składającą się z dwóch wyższych ode mnie paneli, pomiędzy którymi był rozciągnięty jakiś zardzewiały łańcuszek do toalety. Na przykład zabronione jest wchodzenie między panele, dopóki lekarz nie zdejmie łańcucha. No, oczywiście, inaczej wbiegną bez pytania, zrobią sobie zdjęcia i uciekną…
Krótko mówiąc, ciocia-lekarz wpuściła mnie w końcu do oddziału szaitańskiego, powiedziała mi, w którym miejscu i jak mocno trzeba się przytulać i wyrzuciła do innego pokoju. A ja jestem sam, jest mi zimno i boję się. I nagle - chu! Głos z góry:
Postanowiłem nie opierać się Głosowi i posłusznie wziąłem do ust ten straszny łańcuch, którego nie wiadomo, ile osób przede mną zabrało w to samo miejsce. Łańcuch był bardzo bez smaku i bardzo zimny. Pewnie służy jako swego rodzaju nadajnik fal rentgenowskich> - pomyślałem, jednocześnie zastanawiając się, czy trzeba było brać cały łańcuszek do ust, czy też mógłbym ograniczyć się do małego fragmentu z tego. Domyślając się, że skoro łańcuszek jest cały zardzewiały, to jest całkiem oczywiste, że będę musiał go wepchnąć w sam pierścień, sumiennie wepchnąłem go w policzek. Jakieś 15 minut później, gdy lekarka-ciocia znów mogła mówić, wyjaśniła mi, że w rzeczywistości chodzi o srebrny łańcuszek z wisiorkiem zawieszonym na mojej szyi, ale to też dobrze się sprawdziło. I powiedziała, że zazdrości białą zazdrością ginekologowi, do którego przyjdę na moje pierwsze badanie.
Kiedy opowiedziałem to wszystko mojemu tacie, odpowiedział, że nawet po pestkach wiśni zdał sobie sprawę, że będzie mi trudno żyć, ale ciekawie i nie nudno. I choć od kilku lat przestałem zakładać sobie głowę i brać do ust nieodpowiednie przedmioty, to naprawdę nie mogę narzekać na monotonię mojego życia. Czego ci życzę.
Kiedyś w restauracji został zapytany:
- Monsieur Descartes, zamówisz coś jeszcze?
„Nie, nie sądzę”, odpowiedział filozof... i zniknął.
Jako dziecko początkowo byłam bardzo grubą dziewczynką, potem karmiono mnie zgniłymi morelami i miałam biegunkę. Trzy tygodnie. Niszczycielski. Materiał wybuchowy. Nieobliczalny. Szybko spuściłem powietrze i wyglądałem jak Shar Pei. Guma, że tak powiem, Zina. Suki - wtedy w naszym kraju nie sprzedawano skurczów na rozstępy, ale moje fałdy zaczęły błyszczeć od przedszkola i przyciągały jeszcze większą uwagę. Potem skończyła się biegunka i zaczęła się ospa wietrzna. Moje fałdy są pokryte pryszczami i jaskrawą zielenią. Trzy dni po zachorowaniu jakiś sukinsyn-dermatolog powiedział, że mam grzybicę i ogolili mi głowę. Zaraz po tym wypadły dwa przednie zęby mleczne. Chłopcy na podwórku wołali na mnie Ye # patrząc i dali mi podbite oko.
Tego samego dnia do mojej mamy przyjechali krewni z Ameryki i zaproponowali, że sprzedają mnie za narządy.
Adolescencja.
Zostałem pozbawiony dziewictwa zardzewiałą fajką szumowin z fabrycznych koszar.
Kłamię, oczywiście, naciskam na litość. Nikt nie chciał pozbawić mnie dziewictwa, chociaż zrobiłem wszystko, żeby wpaść na chłopaków z fabrycznych koszar. Założyłem czerwoną bieliznę i poszedłem na spacer po opuszczonych pustkowiach, gdzie przesiadywali lokalni wyrzutkowie. Po moim pierwszym pojawieniu się przy ogniu większość z tych zepchniętych na margines osób stała się głęboko wierzącymi ludźmi - bardzo cierpiałam na trądzik, a szminka, którą malowałam usta, by zwabić gwałciciela, była wysmarowana do uszu. Płomień ognia skutecznie podkreślał mój urok – przywódca marginalnych wręcz bzdur (miał wtedy przydomek w szpitalu psychiatrycznym). Suki dały mi kompleks.
Okres dojrzewania zakończył się w wieku 14 lat. Fizruk upił się, zakrył mi twarz szmatą i przeleciał, mówiąc:
- Panie wybacz mi, mówią, że pomaga na trądzik.
Nie pomogło.
Młodzież.
Studiowałem na malarza, a on był monterem. Spotkaliśmy się na korytarzu, a moje serce biło szybciej, a zwieracz zaciskał się w przypływie uczuć. Miał bogate złote zęby i motorower, a ja byłam tylko jałówką z kursu malarstwa.
Na dyskotece noworocznej zaprosiłem go do tańca: było ciemno, a on się zgodził. Byłem w siódmym niebie! Moje szczęście rozbiło się na kolorowej muzyce: lampa bl@dsky oświetliła mój upragniony uśmiech. Poprosił mnie, żebym poszedł do toalety i nigdy nie wrócił.
Zdałem sobie sprawę, że jestem zakochany po uszy: albo on, albo nikt. Nie miałem już nikogo, teraz go potrzebowałem. Usiadłem w zasadzce na korytarzu - zaczął pomijać wykłady, ja zacząłem dyżurować przy jego wejściu - sąsiedzi rzucili się na szyfrowany zamek i kazali woźnemu strzelić solą w małą dziewczynkę o tyłku. Zacząłem pisać do niego listy - pomyślał o innej kobiecie i zaczęli się spotykać.
Moje serce zostało złamane. Nie mógłbym żyć bez tego gościa. Stał się sensem mojego życia. Przygotowywałem się do popełnienia samobójstwa na jego ślubie.
Na wiosennej dyskotece wszyscy się upili i poszli do pobliskiego parku, aby wyrzygać się na łonie natury. Dwie godziny później mój idol leżał w krótkich spodenkach, z szeroko rozstawionymi nogami i spał obok owłosionego tyłka kolegi z klasy. Jego brązowe jaja wypadły ze stęchłych członków rodziny, nad nimi przeleciał mały rój wiosennych much.
Jaki był piękny!
Miesiąc później otruł się technicznym alkoholem, zakochałem się w Trudoviku.
- Dunya, chcesz wziąć udział w przedstawieniu?
Omal nie umarłem ze szczęścia w gabinecie fizyka, który kierował szkolną grupą teatralną i przygotowywał sztukę na pięćdziesiątą rocznicę Dnia Zwycięstwa.
- Potrzebujemy matki żołnierza, po prostu wyglądasz jak żałosna staruszka, a z twojego trądziku zrobimy blizny po faszystowskich torturach. Próba jutro.
W scenie nie miałem ani jednego słowa: według scenariusza do chaty przyprowadzono martwego żołnierza, a jego matka (czyli ja) pochylała się nad nim z żalu. W tym czasie zabrzmiała niepokojąca muzyka z akordeonu instruktora fizycznego, a fizyk w sukience z zasłony czytał wiersz o żałobie matki. Na próbach zakochałam się w synu: fizyk nalegał na kontakt emocjonalny, syn nalegał na zmianę matki. Postanowiłem podbić go aktorstwem - w nocy ćwiczyłem żal stojąc nad śpiącym ojczymem, ojczym, który obudził się o złej porze, zasnął, a potem poskarżył się mamie, że szkoła wystawia sztukę o upiorach i zapina zamek na drzwiach do ich sypialni. Fizyk odnotował moje sukcesy aktorskie, żołnierz zauważył moją ponurą determinację i zaczął się bać.
W dniu przedstawienia poprosiłem fizyka o zgodę na wzbogacenie sceny pocałunkiem matki. Fizyk był poruszony i wywołaliśmy scenę pocałunku upadkiem na pierś żołnierza i cichymi matczynymi uściskami.
Scena. Hol. Syn zostaje przywieziony. Fizruk zaczyna grać na akordeonie. Zwłoki syna wyczuwają coś niedobrego iz przerażeniem spogląda z ukosa na matkę... Stłumiony świszczący oddech „piss!..”; tonąc w oklaskach i poezji fizycznej.
Potem mnie pobił, ale to go nie uratowało: mimo wszystko wszyscy widzieli, jak martwy żołnierz na scenie sikał...
spojrzał ze współczuciem, obiecał wręczyć nagrodę „za jedzenie”
